Le doctorat

Le doctorat

J’ai vraiment une heureuse nouvelle à vous annoncer cette semaine, j’ai enfin obtenu mon doctorat !!

Après 13 ans de travail acharné, d’étude de cas sur le tas, c’est avec grand plaisir que je vous annonce être officieusement docteur spécialiste en commutation de réceptacle d’excrétion d’immondices naturelles.

Bon, pour les incultes en la matière, si je vulgarise le terme de mes nouvelles compétences officieuses, je suis un docteur en changement de couche de marde.

Bon bon bon, je vous entends déjà dire que ça n’existe pas s’taffaire là et, je vous l’accorde, ça se pourrait bien que je me sois autoproclamé docteur en marde et j’ai peut-être même inventé le terme, mais n’arrête pas tout de suite de lire, tu vas comprendre qu’après avoir eu 7 enfants, il n’y a aucun doute en mes compétences en la « matière » …

Pour te présenter un aperçu de mon impressionnant savoir durement acquis, j’ai classifié par type les langes les plus marquants qu’on subit en tant que parents.

Il y a la fameuse « goudronneuse » qui survient dans les premiers jours du bébé, ne soit pas surpris, car à ta première tu vas te demander si ta récente progéniture n’a pas grugé un bout d’asphalte ou tété une citerne d’une compagnie de toiture sans que tu t’en rendes compte. Lâche pas, armé d’un bataillon de serviettes humides, tu vas y arriver.

Pour rester dans le thème « matériaux de construction », il y a la « cimenté » qui te fait réaliser que ton enfant peut se métamorphoser en mélangeur à béton le temps de le dire. Consistant, gris et avec une forte tendance à sécher en devenant dur comme le colisée de Rome, n’oublie pas ton flo trop longtemps avec ça parce que tu vas avoir besoin plus d’un « grinder » avec une lame à diamant pour décoller toute s’te marde là, que d’une débarbouillette …

Ensuite parlons de la célèbre « beurre de peanuts », celle-là tout le monde la connait, pareil comme le contenu du pot de la marque à l’ourson elle te fera justement te demander si tu n’aurais pas été mieux d’adopter un ours que d’avoir un enfant.

La « tsunami » est le cauchemar de tout parent. Ça, c’est vraiment le bout de la marde quand ça t’arrive. Son nom provient du fait que les matières fécales, souvent trop liquides, ont décidé de sortir subitement de l’intestin de ton enfant avec un dynamisme tel qu’elle traverse avec une facilité déconcertante les pauvres remparts de la couche du p’tit pour aller s’étendre jusque dans son dos. Elle existe aussi en deux variations, la « tsunami cache-cous » qui mérite évidemment son appellation du fait que la vague d’excrément s’est rendue jusque dans le cou de ta progéniture. La seconde variante est la « tsunami renversé » qui est comme l’original, mais par en avant. Demande-moi pas comment ça se peut, mais ça se peut.

Et ne me sors pas la phrase : ah ben surveille assidument la couche de ton enfant et ça n’arrivera pas, ben non ! la « tsunami » est un désastre naturel que même la bienveillance parentale la plus émérite ne pourra empêcher. Crois-moi, n’oublie pas que je suis Docteur spécialiste en commutation de réceptacle d’excrétion d’immondices naturelles. Merci.

Je continue avec la « overload », bon celle-là nous est tous déjà arrivée, ça c’est quand tu vis dans un monde de pouliche et de licorne et que tu penses que tu peux te prendre un autre café avant de changer le pipi du petit. Le fait qu’elle soit déjà gorgée de nectar urinaire enlève toute capacité d’absorbation à ladite couche et va te faire regretter amèrement ton breuvage torréfié de trop lorsque tu vas être pris à ramasser tout le contenu sorti du contenant saturé.

J’aurais le gout de finir mon résumé avec la « projectile ». Elle, elle va te faire regretter de ne pas avoir joué au Monopoly le soir de la conception de ton petit chérubin adoré… C’est bien simple, ça, c’est celle qui te fait réaliser que ton petit est rendu avec des capacités motrices qui lui donne la capacité d’ouvrir ses langes, de prendre son contenu et d’user de son imagination SANS LIMITE pour l’éparpiller partout. Quand je dis partout c’est partout et je vais laisser le soin à ton enfant de compléter plus en détail ma description parce qu’à force d’y penser, j’ai mon déjeuner qui commence à vouloir être ailleurs que dans les profondeurs de mon estomac …

J’aurais pu parler de la « crotte de lapin » avec ses petites boules qui roulent partout, de la « furtive », de « l’écœurante » ou de la cadavérique qui te fait t’interroger à savoir si ton enfant n’est pas mort de l’intérieur, mais à moment donner faut bien que mon texte de défécation prenne fin et que j’aille justement changer la couche de bébé 7.

J’espère que ce petit texte vous aura fait sourire, quoique c’est possiblement plus un moyen de contraception qu’un texte cette affaire-là et sinon on pourra dire que ça demeure ben juste un texte de marde.

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